Eteignez vos lumières!

Voici un article du "Monde", proposant une expérience qui me paraît intéressante et ne coûte qu'un peu de temps: 5 minutes, pas plus!

L'Alliance pour la planète, qui regroupe plusieurs associations environnementales en France, appelle institutions et particuliers à couper l'électricité pendant cinq minutes jeudi 1er février 2007 entre 19h55 et 20h00.

L'initiative, baptisée "5 minutes de répit pour la planète", vise à coïncider avec la publication à Paris du rapport du groupe d'experts des Nations unies sur l'évolution du climat. Le lendemain, le président Jacques Chirac inaugurera une conférence mondiale sur l'environnement. 

En éteignant lumières et veilles ce jour-là, ce qui "ne prend pas longtemps et ne coûte rien", l'association veut montrer aux candidats à l'élection présidentielle "que le changement climatique est un sujet qui doit peser dans le débat politique".

Une expérience similaire avait été menée dans les années soixante-dix, se souvient Michel Varagne, journaliste, écrivain et auteur de "La révolte des vieux", roman de science-fiction qui présente la surconsommation d'électricité comme une arme aux mains de "terroristes" du troisième âge.

"Durant le journal du 20 heures, le présentateur, depuis le siège du réseau de transport d'électricité, avait invité les téléspectateurs à éteindre leurs appareils électriques", explique-t-il. "Le résultat était visible, en temps réel, sur un compteur de consommation".

Si cette expérience avait effectivement influé sur la consommation électrique des Français, Cyrielle Den Artigh, porte-parole de L'Alliance pour la planète, ne souhaite pas en prendre exemple.

"Nous avons choisi les lumières pour leur symbolique forte. Ce n'est pas leur faible consommation qui va changer les choses. Ce n'est qu'un signal visible", dit-elle.

Depuis le mois de décembre, un e-mail invite les internautes à participer à cette initiative et fait l'objet d'une chaîne continue.

"Nous recevons des réponses de Belgique, de Suisse, du Luxembourg. Notre site internet et notre standard sont saturés", se félicite Cyrielle Den Artigh.

Alors , à vos interrupteurs!

Journée franco-allemande

Lundi 22 janvier, c'était la journée franco-allemande. C'est en effet un 22 janvier qu'a été signé le traité de l'Elysée. Cette année, on en fêtait le 44e anniversaire.

 Comme tout prof d'allemand qui se respecte, j'ai donc organisé (ou voulu organiser) (à la demande du chef d'établissement, donc, petite pression) quelques petites activités avec mes élèves à cette occasion. Mais, toujours comme beaucoup de profs d'allemand, j'ai été prise de cours: quoi, le 22 janvier, c'est déjà dans 5 jours!!!! mais on ne me l'avais pas dit, ça! ALors, voilà, on rentre tranquillement de vacances, on se remet au travail et sans prévenir, il faut prévoir quelque manifestation d'envergure!

En catastrophe, je me suis donc mise à la recherche de LA chose à faire, et si possible ayant un retentissement grandiose et international (c'est-à-dire nord-meusien ou au moins au niveau du collège), de façon à toucher également les incultes élèves n'ayant pas daigné choisir l'allemand (avec le secret espoir, il faut l'avouer, de leur faire amèrement regretter cette décision, parce que c'est tellement génial ce que les germanistes font en cours!...)

Et j'ai eu la chance de trouver un site, celui du photographe allemand Stefan Berg (j'ai cru un moment qu'il était connu jusqu'à ce que je me rende compte que je confondais avec Stéphane Bern!). Il s'agit de photos, qui,  associées à un slogan, visent à faire réfléchir les Français quant à leur représentation de l'Allemagne. Les clichés y sont pointés et de façon assez amusante parfois. SI le coeur vous en dit, allez-donc y faire un tour: Découvrez l'Allemangne!

 

Lingerie en folie!

Comme toutes les filles, j'aime beaucoup les vêtements, et j'apprécie particulièrerement la lingerie. Depuis quelques années, je complète ma garde-robe "lingerie" grâce à des ensembles. Ben oui, un soutien-gorge tout seul, ou un slip tout seul, je trouve que ça a l'air bête.

Donc, de temps en temps (en particulier pendant les soldes), je me rends dans un petit magasin spécialisé dans ces affriolantes parures. N'ayant pas (plus) la chance d'habiter dans un grande ville, je ne peux plus me rendre dans de grands espaces type "galeries Falayettes" ou "Trinpemps".

Mais le problème, dans ce genre de petites boutiques, c'est qu'on est obligée des supporter les vendeuses:

 

# L'impudique : Elle vous a tendu quelques modèles, vous montre obséquieusement la cabine d'essayage et vous annonce d'une voix autoritaire qu'elle viendra voir si vous vous en sortez (genre, je sais pas enfiler un slip!). Quinze secondes plus tard, vous vous êtes déshabillée et le rideau s'ouvre en grand sur la vendeuse qui veut savoir comment cela se passe. Ben, pas trop mal, si on omet la fait que je suis à poil devant vous, que je n'ai pas encore eu le temps d'essayer quoi que ce soit et que j'aimerais bien que vous fermiez le rideau pour que tout le monde ne me voie pas!!!!!

 

#  L'idiote : Elle répond à côté de la plaque au moindre conseil que vous demandez. Ne lui demandez d'ailleurs surtout pas pourquoi le porte-jarretelles que vous avez depuis quelques temps vous semble se placer un peu trop haut sur vos hanches, alors que c'est un taille 2 et que normalement, vous faites taille 1. Elle vous répondrait: " Mais, il faut accrocher des bas au porte-jarretelle, cela le fait descendre". Ah, bon? Tiens, bonne idée! Je n'y avais pas pensé...

 

# la sûre d'elle : Vous avez une poitrine assez importante à votre goût, puisque vous faites un bonnet C. Malgré tout, vous avez flashé sur un joli "push-up". Vous l'essayez donc, mais, pas de chance, voitre poitrine rebondit par dessus les bonnets. C'est très joli, mais sous les vêtements cela va faire deux grosses boules "elle-a-les-seins-qui-débordent-du-soutif". Or un soutien-gorge n'est normalement pas destiné à être porté de façon visible et il est d'usage de le dissimuler, pendant la journée du moins, sous quelques vêtements. Sur cette constatation, la vendeuse ouvre le rideau et vous lui faites part de votre regrettable décision de ne pas acquérir cette parure. Elle insiste, vous assurant que cela vous va très bien. Vous lui expliquez: seins rebondis... et là, elle conclue: "Ah, cela fait trop "femme" pour vous!" Eh! Oh! On s'arrête tout de suite! Si je mets parfois des porte-jarretelles ou des bustiers, c'est que c'est certainement pas cela le problème! Prends-moi pour une gamine aussi!

 

# la méprisante : Vous entrez dans une boutique de lingerie, commencez à fureter un peu et elle vous saute presque dessus afin vous empecher de voler guider. Elle vous indique plusieurs modèles mais évite soigneusement l'un des présentoirs. Vous vous approchez néanmoins de ce dernier et elle vous ascène: "ça, c'est du Chantal Thomass. C'est du haut-de-gamme, plus cher, donc." Merci beaucoup, on ne m'avait encore jamais dit aussi finement que j'étais une plouc!

Mon beau sapin, foutu sapin!

Contrairement à beaucoup d'entre nous lorsque nous sommes parvenus à l'âge adulte et que nous avons conscience que le père noyël n'existe pas, j'aime bien la période de l'avent. Evidemment, le vin chaud, les chocolats et autres douceurs y contribuent beaucoup, mais j'apprécie également de créer une ambiance chaleureuse et lumineuse en cette période où les jours sont si courts.

Cette année, j'étais particulièrement contente et fière de moi car, ayant depuis septembre un grand appartement de 50 m², j'avais de la place pour installer un sapin dans le salon. Attention, un vrai de vrai avec des épines naturelles et tout et tout! Un matin de décembre je me suis donc mise en quête d'un magnifique "norman" (ben oui, je sais, j'ai des goûts de luxe, mais je trouve que les épicéas, ça fait un peu chétif...). Puis, j'ai complété mes achats avec moult boules dorées et agentées.

J'ai ensuite décoré la cuisine et le salon de quelques guirlandes de bon goût, la porte d'entrée s'est vue ornée d'une couronne et des bougies bien réparties (et assorties aux boules) on parachevé la merveilleuse atmosphère de Noyel ...

Et pendant un mois, j'ai pris plaisir a allumer le soir la guirlande électrique et à la regarder clignoter.

 

Oui, mais, voilà, l'avent, cela fini un jour. En l'occurence, chez moi, cela a pris fin ce matin. Jusqu'alors, je n'avais pas eu le courage de débarrasser le salon du sapin, qui pourtant était déjà tout sec et même à moitié mangé par le chat. Mais aujourd'hui, je me suis transformée en fée du logis, j'ai tout nettoyé et ai voulu m'attaquer à ce sapin. En bonne citoyenne, je m'étais procuré le célèbre "sac à sapin" qui permet de faire un don à "handicap international".

Et me voilà en train de commencer à déployer le sac pour y faire rentrer le sapin. Et malheureusement, un sapin, même mort, ça résiste. Il m'a fallu constater que mon beau sapin, il n'en avait rien a faire des handicapés! Tout ce qu'il voulait, c'était qu'on le laisse tranquille, Bill!

Mais je me suis entêtée et au bout d'une lutte acharnée et sans merci, je suis tout de même parvenue à faire rentrer les 3/4 de l'arbre de noyel dans le sac doré. ouf! je l'ai ensuite sorti sur le palier, entraînant bien entendu dans mon sillage un tabouret, deux coussins et un plaid. C'est qu'il se raccrochait à tout ce foutu sapin!

En fin d'après midi, lorsque je me suis décidée à aller jeter l'épineux à la déchetterie (ben oui, c'est interdit de le laisser sur le trottoir tranquilou devant chez soi en plus!), une évidence m'est apparue : il ne rentrerai jamais dans ma petite voiture. Du moins pas sans une nouvelle bataille à mort...

Il a fallu qu'une amie vienne à mon secours avec un espace!

Alors, mon beau sapin, je sais pas si on m'y reprendra l'an prochain! Foutu sapin, oui! 

conversation absurde

Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing! Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!

Il est midi et 32 minutes, un jeudi. Je m'apprêtais à sortir de chez moi. J'hésite quelques instants à décrocher le téléphone: personne ne m'appelle jamais à cette heure-là (en fait, seuls 2 amies d'une espèce en voie de disparition: profs d'allemand, ma mère et Prince Charmant sont susceptibles de me téléphoner, et en général, plutôt le soir...). Oui, mais justement, il s'agit peut-être d'une urgence. Donc, crrrruiiiiiiiiiiiiii [crissement des semelles de mes chaussures sur le parquet], je me précipite sur le téléphone avant que le répondeur ne se déclanche.

moi: _allo!

l'autre: _allôô? On dirait que la voix provient du fond des âges; ça fait un peu vieux message secret enrgistré il y a moult par un ancêtre ténébreux sur un appareil tellement ancien qu'il n'existe plus actuellement, avec grésillements et tout et tout. En tout cas, si ce n'est du fond des âges, la voix provient probablement du bout du monde.

moi: _oui?

l'autre: _Bonjour, je suis Nestor Tabim*. Je souhaiterais parler à Madame Nouvières*.

moi: _Ah, ça doit être une erreur Monsieur.

l'autre (enthousiaste): _Bien! Vous êtes Mme Nouvières!

moi (haussant la voix): _ Non, Monsieur, je ne suis pas Mme Nouvières. C'est une erreur.

l'autre: _ Ah! Vous êtes sa fille alors? Bien, je vous appelle pour...

moi (mais non, je ne commence pas à être excedée!): non, monsieur, vous m'avez mal comprise, je ne suis ni Mme Nouvières ni sa fille. Vous faites une erreur de numéro!

l'autre (qui commence à comprendre?): _ oui, mais je voudrais joindre Mme Nouvières. Pouvez-vous me la passer?

Moi (j'y crois pas!!!): _Non, il n'y a pas de Mme Nouvières ici!!!

l'autre (il insiste!!!): Savez-vous où je peux la joindre? 

Moi: _Non, je ne connais personne de ce nom, Monsieur, au revoir Monsieur!

Et vite, je raccroche. Je ne sais même pas s'il a eu le temps de dire au revoir. Si ça se trouve, il n'a pas encore compris qu'il s'était trompé! 

Mais, c'était une blague ou quoi??? Ou peut-être une délocalisation ratée...

 

*Toute ressemblance avec des personnes vivantes ne serait que fortuite.