LA robe !

Ca y est ! enfin, j'ai eu droit à ma deuxième séance d'essayage de robe de mariée !

Et j'ai trouvé la perle rare : belle, originale, personne n'aura la même, c'est sûr !

En exclusivité, la voici :

 

Eh, eh, alors, impressionnant, non ?

On l'a échappé belle !

Hier, vers 11h, je rentrais dans ma classe et installait mes affaires sur le bureau en attendant les élèves lorsque j'entendis S., mon colègue d'histoire géographie dans le couloir. Il y avait dans sa voix autoritaire une nuance inhabituelle et inquiétante. Mes élèves n'étant toujours pas arrivés (à mon grand étonnement), je sortis de la salle pour voir que les portes coupe-feu étaient fermées à l'une des extrémités et que S. interdisait à un groupe d'élèves de les franchir.

Intriguée, je m'approchais et lui demandais de quoi il retournait. Il répondis, contenant son angoisse, panique inquiétude: Il y a un obus dans ma salle et je ne sais pas s'il est désamorcé (Stupeur!!!)

Immédiatement, je l'ai donc aidé à évacuer dans le calme les élèves et quelques profs présents encore dans les couloirs.

Tout d'abord, comme dans l'équipe éducative ne se trouvait aucun spécialiste des armes de 14-18, nous sommes tous allés dans une salle à l'opposé du bâtiment, puis, sur avis des démineurs, vers 11h30, nous avons fait évacuer le collège et sommes allés nous réfugier dans le gymnase.

Tout cela sur fond de rumeur grandissante parmi les élèves à qui nous n'avions pas dit de prime abord ce qui se passait. Mais bien entendu, certains étaient au courant car l'élève qui avait eu l'idée saugrenue d'apporter un obus en cours alors que la guerre de 14-18 n'était même pas au programme de sa classe, n'avait pas pu s'empêcher de le montrer aux camarades qui attendaient le bus scolaire avec elle le matin même.

En écoutant les élèves parler, nous apprîmes donc que le-dit obus était déjà tombé plusieurs fois car certains avaient voulu jouer avec sous l'arrêt de bus (Horreur!!!) et qu'il avait été soumis à des différences de températures importantes au cours de la matinée : 0° dehors, 25° dans le bus, 20° dans les classes... (Damnation!!!)

Entre le collège et le gymnase, naturellement, il faut imaginer les élèves excités par l'événement et courant partout, ceux qui paniquent et font soit une bonne crise de larmes soit une crise d'asthme et ceux qui avec leur portable, appellent leurs parents. Il fut bien difficile et parfois impossible de faire comprendre à ces derniers qu'un périmètre de sécurité les empêcherait d'atteindre leur progéniture, qui d'ailleurs était en sécurité avec nous.

Arrivés au gymnase, le chef d'établissement pris la parole pour nous indiquer que les démineurs étaient désormais sur place, que l'obus était effectivement chargé (et instable vu ses 90 ans d'âge) mais qu'on ne savait pour l'instant pas s'il s'agissait d'un obus explosif ou à gaz, auquel cas la situation pouvait être bien préocupante...

Vers 12h30, enfin, on put repartir vers le collège la cantine car les démineurs avaient terminé leur travail et emporté l'objet de toutes les discussions.

Là, atablés devant un bon repas, nous (les profs) apprîmes de la bouche même du chef que l'arme était un obus à billes, mortelles à 1km de distance ! ...

On n'était décidément pas passé très loin d'une catastrophe...

 

Géographie française

La semaine dernière, des manifestations ont eu lieu pour protester contre le manque de logements pour les sans-abris. Les manifestants entendaient dénoncer la situation de Paris mais également de toutes les agglomérations françaises. L'un deux cita même un exemple en disant: "... dans la petite ville de Metz" ...

Après quelques recherches, Metz et son agglomération comptent 429 588 habitants.

C'est quoi une grande ville ?

Un grand moment de solitude

En tant que Très Zélée Remplaçante, je donne des cours de soutien dans mon établissement. Les élèves désirant de l'aide en français plutôt qu'en allemand, je m'adapte et m'improvise professeur de grammaire-conjugaison !

Dernièrement, j'ai fait faire à une élève en grandes difficultés une dictée dans le but de lui faire réviser son orthographe. Mais, me rendant compte que dans la phrase "il esaillat de ce racrosché eau couverture", le verbe était mal conjugué, je lui demande innocemment : où est le verbe conjugué selon toi ?

Là, grand moment de silence dû à la stupeur de l'élève. Puis illumination dans ses yeux qui me regardent tout à coup pleins d'espoirs. Elle me dit alors, soulagée d'avoir trouvé la réponse : couverture !

...

réunion parents-professeurs

Quelques fois par an, nous, conscienceux professeurs, rencontront les parents de nos chers élèves. Il paraît que cela peut aider. Bon, parfois, c'est vrai, mais pas toujours. Déjà parce qu'il faut employer un langage diplomatique pas toujours compris des-dits parents (mais ça, je raconterai une autre fois). Et puis, il y a de plus en plus encore des cas désepérés. La preuve.

 

Il y a dans ma classe une jeune fille, blonde (c'est pas sa faute!), qui vient en cours pour faire acte de présence. En fait, sa participation au cours d'allemand se limite a regarder droit devant elle, les yeux vides... Si je veux une réponse à une question, j'aurais plus vite fait de demander au porte-manteaux. C'est vous dire.

 

Donc, à la réunion Parents-profs, je me disais, on ne sait jamais, que peut-être, éventuellement, ses parents pourraient l'aider à travailler un peu, même à comprendre! L'espoir est permis!

 

Je commence donc mon petit discours, bien préparé (diplomatie, diplomatie, rappelle-toi!) Elle a un vide abyssal dans le crâne Elle a beaucoup de difficultés et ne comprends pas tout, il faudrait qu'elle travaille plus à la maison... pendant 2, 3 minutes puis je m'arrête et attend la réaction de la maman. Et là, je suis restée sans voix, je ne pensais pas que cela existait encore:

 

La maman se tourne vers sa fille et lui dit: "C'est pas grave, ma fille. Tu es belle."

 !!! Est-ce de la lucidité??? du fatalisme??? les deux??? !!!

 

 

Le pire, c'est qu'à la même réunion, il est arrivé semblable expérience à un collègue avec une autre élève! Même discours sur les incapacités de la jeune fille et la mère qui se tourne également vers sa fille et lui dit: "tu feras un beau mariage, ma fille." 

 On s'est tout dit, je crois!!!...

langues vivantes... mais pas importantes!

La semaine dernière, les terminales ont subi l'épreuve du bac blanc, ce qui a été pour moi l'occasion de vivre un grand moment de stupéfaction face à mon cher et adoré bordélique chef adjoint.

 

Jeudi, j'attendais devant son bureau pour récupérer les copies (voyez la motivation et la conscience professionnelle), alors qu'un de mes collègues signalait que les travaux à côté des salles d'examen n'étaient peut-être pas tout à fait propices à la réfléxion et à la concentration de nos élèves.

Le chef lui répondit alors "oui, on va arranger ça, mais enfin, là, c'est épreuve de langue; donc c'est pas trop grave; Tout le monde sait que c'est plus facile. C'est pas de la philo ou des maths!" .... juste au moment où j'entrai dans le bureau ... "n'est-ce pas Madame Die Wilde?!"

Que répondre à cela? "Le plus inquiétant, c'est que vous avez été vous même prof de langue!  Bon, alors si c'est si peu important, pas la peine que je corrige les copies! Je ne suis pas du même avis, c'est assez difficile pour certains élèves!" 

Ah, respect de la hiérarchie, quand tu nous contrains!!!

cher président!

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?  ...
L'autre gars lui répond :
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Education sexuelle

Il est des expériences lorsqu'on est prof qui peuvent se réveler riches en enseignements, je dirais même en surprises!

Assister à la journée d'éducation à la sexualtité en classe de 3e en compagnie d'un prof de biologie en fait partie.

Lisez bien, je suis sûre que vous allez vous instruire!...

 

La séance débuta simplement pas la question: "sexualité", à quoi cela vous fait-il penser?

Après un instant d'hésitation, tous se mirent à crier en coeur: 

bite! cul! sexe! fellation! 69! sodomie!... et autres petites douceurs...

bon, on commence bien! et amour, couple, relation, complicité?... non? 

Tant pis, on continue.

 

 Question suivante: Quand prend-on la pillule?

_Avant les rapports!

euh, non

_ juste après!

non, ça, c'est la pillule du lendemain...

_quand j'en ai marre mon copain peut la prendre (une fille blonde)

et quand tu as un rhume, c'est ton copain qui avale les médicaments???

 

 On passe à la suite: qu'est-ce que c'est, les préliminaires?

_ une fellation! (un garçon, evidemment!)

Alors, euh, comment te dire, euh,... non. 

 

Connaissez-vous des MST (appelées maintenant IST)?

_Sida!

_oui

_Hépatite!

_oui

_appendicite!

_ ??? 

 

Parfois, je me demande si je suis bien utile, si cela sert à quelque chose que j'essaie de transmettre un certain savoir et une attitude critique face à l'existence à mes chers élèves. Au moins, après une journée comme celle-là, plus de doute! 

mathilde est revenue

Et oui, comme dans la chanson; du moins, je vais essayer, mais c'est pas sûr que je sois aussi fracassante.

 

C'est pas facile de faire un retour! Je ne savais déjà plus comment écrire une note et c'est un miracle que je me sois souvenue de mon mot de passe!

 

Bref, cela fait une année que je me suis absentée, une longue année riche en expériences et en événements. Mais, patience, pas tout à la fois, il faut déjà que je me réapproprie mon propre blog.

Alors pour commencer, merci à la Fraise de m'avoir redonné envie de m'exprimer ici!

Lingerie en folie!

Comme toutes les filles, j'aime beaucoup les vêtements, et j'apprécie particulièrerement la lingerie. Depuis quelques années, je complète ma garde-robe "lingerie" grâce à des ensembles. Ben oui, un soutien-gorge tout seul, ou un slip tout seul, je trouve que ça a l'air bête.

Donc, de temps en temps (en particulier pendant les soldes), je me rends dans un petit magasin spécialisé dans ces affriolantes parures. N'ayant pas (plus) la chance d'habiter dans un grande ville, je ne peux plus me rendre dans de grands espaces type "galeries Falayettes" ou "Trinpemps".

Mais le problème, dans ce genre de petites boutiques, c'est qu'on est obligée des supporter les vendeuses:

 

# L'impudique : Elle vous a tendu quelques modèles, vous montre obséquieusement la cabine d'essayage et vous annonce d'une voix autoritaire qu'elle viendra voir si vous vous en sortez (genre, je sais pas enfiler un slip!). Quinze secondes plus tard, vous vous êtes déshabillée et le rideau s'ouvre en grand sur la vendeuse qui veut savoir comment cela se passe. Ben, pas trop mal, si on omet la fait que je suis à poil devant vous, que je n'ai pas encore eu le temps d'essayer quoi que ce soit et que j'aimerais bien que vous fermiez le rideau pour que tout le monde ne me voie pas!!!!!

 

#  L'idiote : Elle répond à côté de la plaque au moindre conseil que vous demandez. Ne lui demandez d'ailleurs surtout pas pourquoi le porte-jarretelles que vous avez depuis quelques temps vous semble se placer un peu trop haut sur vos hanches, alors que c'est un taille 2 et que normalement, vous faites taille 1. Elle vous répondrait: " Mais, il faut accrocher des bas au porte-jarretelle, cela le fait descendre". Ah, bon? Tiens, bonne idée! Je n'y avais pas pensé...

 

# la sûre d'elle : Vous avez une poitrine assez importante à votre goût, puisque vous faites un bonnet C. Malgré tout, vous avez flashé sur un joli "push-up". Vous l'essayez donc, mais, pas de chance, voitre poitrine rebondit par dessus les bonnets. C'est très joli, mais sous les vêtements cela va faire deux grosses boules "elle-a-les-seins-qui-débordent-du-soutif". Or un soutien-gorge n'est normalement pas destiné à être porté de façon visible et il est d'usage de le dissimuler, pendant la journée du moins, sous quelques vêtements. Sur cette constatation, la vendeuse ouvre le rideau et vous lui faites part de votre regrettable décision de ne pas acquérir cette parure. Elle insiste, vous assurant que cela vous va très bien. Vous lui expliquez: seins rebondis... et là, elle conclue: "Ah, cela fait trop "femme" pour vous!" Eh! Oh! On s'arrête tout de suite! Si je mets parfois des porte-jarretelles ou des bustiers, c'est que c'est certainement pas cela le problème! Prends-moi pour une gamine aussi!

 

# la méprisante : Vous entrez dans une boutique de lingerie, commencez à fureter un peu et elle vous saute presque dessus afin vous empecher de voler guider. Elle vous indique plusieurs modèles mais évite soigneusement l'un des présentoirs. Vous vous approchez néanmoins de ce dernier et elle vous ascène: "ça, c'est du Chantal Thomass. C'est du haut-de-gamme, plus cher, donc." Merci beaucoup, on ne m'avait encore jamais dit aussi finement que j'étais une plouc!